تبلیغات
کد تبلیغات
دسته بندي

            94-12-1gh4750 

نوشته های خنده دار و طنز باحال



نوشته های خنده دار و طنز باحال

 

 

نوشته های خنده دار و طنز در اینستاگرام و تلگرام را در این مطلب از ایران ناز برای شما گردآوری کرده ایم .امیدواریم خنده را بر لبان شما بیاورد و خستگی و استرس را از وجود شما عزیزان ِ همراه ایران ناز دربیاورد

 

۱٫ یارو رفته ۱۲ سال دهن خودشُ سرویس کرده ۷ صبح پاشده رفته دانشگاه درس خونده که آخرش بشه استاد دانشگاه دوباره ۷ صبح بره دانشگاه درس بده؟ چه دنیای عجیبیه…

 

۲٫ زندگی فرشید امین به دو بخش قبل از نسترن و بعد از نسترن تقسیم میشه.

 

۳٫ خوبى پسرا اينه كه واسه بهم زدن باهاشون اصلا لازم نيست كلى دليل و منطق و فلسفه ببافى؛ فقط كافيه بپرسى كى ميان خواستگاريت؟ خودشون تمومش ميكنن.

 

۴٫ ‏تو دانشگاه یکی دست تکون داد، با تکون دادن سرم جوابشو دادم بعد فهمیدم با من نیست، تا ۵ دقیقه هی سرمو تکون میدادم که فکر کنه حالت عادیمه.

 

۵٫ یه عکس هنری گذاشتم اینستا که خود اینستا دایرکت داد :داداچی میدونیم هنر نزد ایرانیان است و بس ولی تو ول کن.

 

۶٫ ‏حقیقتاً تلویزیون میتونه نقش بزرگی در پیشرفت فکری آحاد ملت داشته‌باشه. به شرط اینکه خاموش باشه.

 

۷٫ یه بار رفتم کلاس سنتور مربیه اومد گفت قبلا کلاس گیتار رفتی آره؟ گفتم نه چطور؟ گفت پس چرا سنتورُ عین گیتار گرفتی دستت؟

 

۸٫ باید به بعضیا گفت از دو جا حداقل اختلاس نکنید بزارید یه اختلاس واسه بچه هاتون بمونه.

 

۹٫ خبر فوری: کامران نجف زاده همینطور که داشت از فساد و اهمال مسئولین کشور فرانسه پرده برداری میکرد یک موز از سفره انقلاب برداشت.

 

۱۰٫ گفتند کامران نجف زاده چون مشاور مترو بوده خونه گرفته.رفتم نگاه کردم تحصیلاتش کشاورزیه و خبرنگار صدا و سیماست.مشاور چی مترو بوده؟

 

۱۱٫ ‏آقا انقدر اختلاس شده دیگه پولی نمونده دکل و کشتیا زمینا رو هم فروختن کم کم باید بزنن تو کار فروش اعضای بدنمون.

 

۱۲٫ ‏تو خارج از ایران هرکی اختلاس یا فسادی میکنه از سمتش استعفا میده، اینجا نهایتا میرن اینستاگرامشونو پرایوت می‌کنند.

 

۱۳٫ زنگ زدم میگم استاد ما زنو بچه داریم یه نمره بده بشم ده. میگه خب منم زنو بچه دارم. اینقدر بی مزه بود که تصمیم گرفتم با همون ۹ بیفتم.

 

۱۴٫ ‏+الو، سلام، شماره شما رو مجتبی داده
‏- خب، چند گیگ می خوای؟
‏+ فعلا ۲ گیگ
‏- عصر با ۱۰۰ تومن پول نقد بیا سر قرار
‏مکالمات ما و ساقی اینترنت آزاد، به زودی

 

۱۵٫ تا وقتی ایرانید میخواین اسم خارجکی رو بچه‌تون بزارید از ایرانم میرید به کمتر از ایراندخت و افراسیاب راضی نمیشید! با محل زندگی مشکل دارید!؟

 

۱۶٫ ‏پیش‌بینی می‌شود ۵۳ درصد از ایرانیان پس از روشن شدن برق‌های سینما و تماشای فروشنده بگویند: وا، به این کن دادن؟!

 

۱۷٫ رابطه‌ها دو دسته‌اند:
یک – روابط «الان هستی بیام یه سر ببینمت؟»
دو- روابط «هماهنگ کنیم ببینیم هم‌دیگه رو ایشاللا»

 

۱۸٫ وقتی ازدواج کردید هر روز به همسرتون تبریک بگید خودش مناسبتشو پیدا میکنه،ازدواج، عقد، آشنایی، تولد، ولنتاین، ساندویچ اول، کباب اول، سینمای اول و …

 

۱۹٫ – سلام مانتو گلدار می‌خواستم
– برا خانه پنیر پرچک می‌خواید یا کنسرت پالت؟

 

۲۰٫ خدایی خیلیا گوشی آیفون رو فقط واسه چشم و‌هم چشمی میخرن وگرنه میگیم آیکلود میگن هآآآآآان؟؟؟؟

 

۲۱٫ الان بازار کار این طوره که کارفرماها فقط دنبال آچار فرانسه میگردن با حقوق بخور و نمیر، در آن واحد هم مهندسی هم منشی هم مستخدم هم پیک موتوری.

 

۲۲٫ ريش سيبيل فقط اونجاش كه صبح صورتت رو ميشوري بعد تا نيم ساعت مثل پوشال كولر كه خيس خورده صورتت رو خنك ميكنه.

 

۲۳٫ بکوش عظمت در تعداد صفرهای موجودی حساب بانکی ات باشد نه عکس هایی که میگذاری اینستاگرام.

 

۲۴٫ ‏جوک‌ها تو توییتر متولد می‌شن، تو تلگرام رشد می‌کنن و سرانجام وقتی بین دو تا باجناق تبادل می‌شن می‌میرن.

 

۲۵٫ تا همين دوسه سال قبلم رسم بود هركى ميره بيمارستان حتمابراش كمپوت ببرن، مثلا طرف واسه ديابت بالا بسترى ميشد هركى ميرفت ده تا كمپوت ميبرد براش، اونم میخورد سه روز بعدش می مُرد.

 

۲۶٫ ‏یکی از بدترین شکنجه های دنیا اینه بهت بگن بیدار شو ساعت دهه، بیدار شی ببینی نه و چهل و پنج دقیقه اس.

 

۲۷٫ ‏همیشه دوس داشتم قبل خواب یکی بهم بگه شب بخیر عزیزم، اما خب چون همه زودتر از من میخوابن همیشه “بگیر بکپ” و “اون بیصاحابو خاموش کن” نصیبم میشه.

 

۲۸٫ ‏+ ندیدی جانم از غم ناشکیباست؟
– seen
+ خوبه دیدی لااقل

 

عباس معروفی عکسی از خودش و شاملو در فیس‌بوک منتشر کرده که مرحوم اگر زنده بود دست‌کم بلاک‌ش می‌کرد.

 

۲۹٫ ‏باز خوش بحال اونایی که به هر دری میزنن بستس. من به هر دری میزنم بازه ، دوتا مشکل جدیدم از توش میاد بیرون.

 

۳۰٫ ‏تنها برنامه ریزی هدفدارم تو زندگی اینه که جوری وقت آرایشگاهو تنظیم کنم که به آرایشگره عیدی ندم.

 

۳۱٫ رييس جمهور زيمبابوه چون تو المپيك مدال نياوردن دستور بازداشت اعضاى كاروانو صادركرد، حاجى چرا عصبى ميشى؟ يه بيغيرت و مزدور بگو قال قضيه رو بكن.

 

۳۲٫ یه جا نوشته بود “پزشکان محرم آدم هستند” انگار تو بقیه ماه های قمری ومپایر میشن.

 

۳۳٫ درسته صدای خوبی ندارم ولی در عوض قیافه خوبی هم ندارم. خوبه که آدم تناسب داشته باشه. یک متناسب هستم از کرج.

 

۳۴٫ ‏هیچوقت بی پشتوانه دعوا نکنید. یه بار با بابام دعوام شد بهش گفتم تو این خونه یا جای منه یا جای تو. گفت جای اونه و منو انداخت بیرون!

 

۳۵٫ به مامانتون میگید مام؟ به باباتونم بگید اسپری.

 

۳۶٫ يا بايد بري مدرسه، يا بري دانشگاه، يا بري سربازي، يا بري سرِ كار، كلاً بايد بري، نميشه يه دقه بشيني.

 

۳۷٫ ‏بالا پایین پریدن شونه ها موقع پلی شدن اهنگ کردی به مراتب از تپش قلب غیر ارادی تره.

 

۳۸٫ به مادر بزرگم میگم تو خونه تون پوکمون هست ولی تو نمیبنی یه دعایی زیر لب خوند و فوت کرد گفت بیا بشین همشون رفتند…

 

۳۹٫ ‏میگن ۲ دقیقه خندیدن از ۲۰ دقیقه ورزش کردن بیشتر واسه سلامتی مفیده، از این بعد میرم پارک به ورزشکاران بخندم.

 

۴۰٫ ‏شما به ۱۰ تا خونه ایرانی سر بزنید توی هشت تاش پشت کنترل رو چسب زدن.

 

۴۱٫ ‏والا نسل مردم ایران با این حجم فساد و دزدی و اختلاس و بی‌آبی و… چندسال دیگه بیشتر دووم نمیاره اون یوزپلنگ زبون بسته که جای خود داره.

 

۴۲٫ دیگه همه چی ریسکی شده. الان پرسیدم چایی داریم؟ جواب آمد نه، دم کن برای ما هم بیار.

 

۴۳٫ یه جوری میگید زنها به توجه نیاز دارن انگار مردها به توهین نیاز دارن.

 

۴۴٫ قانون اول شماعی زاده میگه که هرگاه دل شما هوس رطب کرد ، قطعا دل شما عاشق شده و از عشق معشوقتان تب کرده است.

 

۴۵٫ اون‌دفه آی‌فیلم یه فیلم می‌داد توی فیلم عمو زنجیرباف می‌خوندن اونم زیرنویس کرده بود: یا عم، یا صانع الزناجیل… هل صنعتُ زنجیلی؟

 

 

مطالب مرتبط:

 

جوکهای خنده دار و جدید لاین و تلگرام

 

تازه ترین جوک ها و متن های طنز در تلگرام

 



لینک منبع

مطالب مرتبط :
برچسب ها :

جدیدترین مطالب
شبکه بهینه سازی محتوا تیکفا برای مشاهده بیشتر کلیک کنید.