تبلیغات
کد تبلیغات
دسته بندي

            94-12-1gh4750 

خنده دار ترین جوک های جدید کانالهای تلگرام



خنده دار ترین جوک های جدید کانالهای تلگرام

 

در این بخش از ایران ناز جدیدترین جوکها و جملات خنده دار و طنزی که در کانالها و گروههای تلگرامی دست به دست میشوند را برای شما جمع آوری کرده ایم.امیدوارم لبخندی به لبان شما بنشانیم . با ما در ایران ناز همراه باشید.

 

۱٫ الان ۲۲ ساله هر روز صبح از رو تخت پا میشم که میشه حدود ۸۰۰۰ دراز نشست این سیکس پک‌من کجاست؟؟؟

 

۲٫ طرف اومده میگه من پول دستم میاد، سکه میخرم میذارم کنار…والامن چندتا مسیرو پیاده میرم که تا آخر ماه با پولش بسته ی اینترنتم رو تمدید کنم.

 

۳٫ منم فکر میکردم اینا که تو خیابون شماره میدن اسگلن، ولی بعد اینکه دوست زنجانیم تو شمال از یه پسر اهوازی شماره گرفت و الان باهاش اتریشه فهمیدم اسگل منم.

 

۴٫ خیابانی میگه لباس بارسا ترکیب زیبایی از رنگ و نقشه. انگار داره فرش دستباف میفروشه.

 

۵٫ از وقتي تو نمايشگاه سوار اس ٥٠٠ شدم از هر سه تا تماس دو تا رو ريجكت ميكنم.

 

۶٫ هزارتا قسط و وام و اجاره كم بود ميريد بچه دار هم ميشيد؟ حتي يوزپلنگ ايراني هم نبايد توي اين شرايط بچه بياره.

 

۷٫ تیم سیگارا وقتی وارد زمین میشن بازوبند رو میدن به کاپیتان بلک.

 

۸٫ یه استاد داریم امروز موقع حضور غیاب یه نگاه بهم کرد گفت حاجی تو نمیخوای ول کنی اینجا رو؟

 

۹٫ یه قانون مورفی هست که شما اگر ماشینتون صدای گراز جنگلی هم بده وقتی میبریش مکانیک عیب یابی کنه اون لحظه صدای بلبل هزاردستان میده.

 

۱۰٫ سكوتم از رضايت نيست، اَمون نميدي تو كسي حرف بزنه!

 

۱۱٫ با این وضع مملکت از جویای نام به جوان جویای نان تبدیل شدیم.

 

۱۲٫ کاکو بند گوش میدم، ۴، ۵ تا سیاهپوست با شرت برگی و یه گردنبند از دندون گراز، نیزه به دست میان جلو چشمم.

 

۱۳٫ می‌گه هفتاد سال پیش همه اسب داشتند و ثروتمندها ماشین؛ الآن همه ماشین دارند و ثروتمندها اسب.

 

۱۴٫ دانشگاه طوریه که استادا فک میکنن تو لیگ قهرمانان هستن، ولی دانشجو انگار تو لیگ دسته ۳ توپ میزنه.

 

۱۵٫ ‏یک دوستی دارم که از مخالفت تغذیه می‌کنه. یعنی وسط بحث یک دفعه مواضعت رو ۱۸۰ درجه تغییر بدی، اونم تغییر می‌ده تا توازن برقرار شه و تغذیه کنه.

 

۱۶٫ ‏ما گوسفند ميكشيم شماي گياهخوار ناراحت ميشي؟ مگه تو برگ درختان سبز هر ورقش دفتريست معرفت كردگار رو ميخوري اكسيژن جامعه كم ميشه ما ناراحت ميشيم؟

 

۱۷٫ ‏میگه اونقدر کار کنید تا مقدار پول تو حسابتون مثل شماره تلفن بشه، مال ما هم شد اما شد شماره تلفن اورژانس.

 

۱۸٫ قبلن دخترا موقع عكس گرفتن ميگفتن سيب، حالا ميگن موز.

 

۱۹٫ همون موقع که مولانا گفت «ای عاشقان ای عاشقان هنگام کوچ است از جهان» دیگه وقت رفتن بود.. الکی موندیم تا حالا.

 

۲۰٫ هندوها ميرن معبد خادم معبد ازشون ميپرسه به درگاه كدوم خدا ميخواى دعا كنى؟ جواب ميدن همون هميشگى.

 

۲۱٫ در دایره قسمت ما اون نقطه ای هستیم که تیزی نوک پرگار قرار میگیره.

 

۲۲٫ یه سریا هم تو تلگرام داری فقط برای اینکه یه سری لینکا و فایلا وعکسارو گم نکنی براشون می فرستی. هرسری هم یه “؟” می فرستن و میگی هیچی.

 

۲۳٫ جذاب‌ترین مهارت سرهنگ علیفر در گزارشگری اینه که دقیقه جاریِ بازی رو تقسیم بر ۹۰ کنه و بگه چند چندم از زمان بازی سپری شده.

 

۲۴٫ فاطمی تاکسی گرفتم که مرزداران پیاده شم، خوابم برد و رسیدم آریاشهر! دوباره تاکسی گرفتم که برگردم و باز خوابم برد رسیدم فاطمی! ۳ ساعته تو راهم.

 

۲۵٫ چای سه تا دما داره:
۱.  داغه
۲. سرده
۳. وقت خوردنشه

 

۲۶٫ به کجا چنین شتابان؟؟
جیب من ز پول پرسید 🙁

 

۲۷٫ اگه تو کافه ها عکسبرداری از غذا رو ممنوع کنن مشتریاشون یک سوم میشه.

 

۲۸٫ صبح تا نشستم تو تاکسی گفتم صبح به خیر راننده گفت: بامدادان نیکو. تو دلم گفتم خدا به خیر کنه از اون تحلیل گران تاریخ و فرهنگ و ادیانه.

 

۲۹٫ اگر هر ایرانی در ماه یک شامپوی ایرانی مصرف کند ۲۳۰۰ شغل ایجاد میشه اوکی ولی مشکل اینکه ۲۰ سال بعد تعداد کچلها ده برابر بیشتر میشه.

 

۳۰٫ هالووین چیه؟ ما خودمون “پشت در قایم شو پخ کن مزگان” داریم.

 

۳۱٫ دختر + ریمل + بارون =هالووین

 

۳۲٫ شهرهای شمالی بدجور به هم نزدیک و چسبیدس. مثلا اس ام اس میدی سلام من رسیدم نور، تا اس ام اس برسه دستش رسیدی رویان، تا اون جواب بده متل قوئی.

 

۳۳٫ میخوام بدم رو تی شرت بنویسن “به تو ربطی نداره” پشتشم بنویسن “به تو هم همینطور” و ب تولید انبوه برسونم بعنوان تی شرت مخصوص مهمونی بفروشم.

 

۳۴٫ يه سريا ميگردن دنبال آدمايى كه هدفون تو گوششونه از اونا سوال ها  و آدرس هاشون رو بپرسن.

 

۳۵٫ یادش بخیر اولین بار که گوشی ضد آب خریده بودم شبا از ذوق میذاشتمش تو لیوان آب بالا سرم و میخوابیدم.

 

۳۶٫ آیا می‌دانستید که بیسکوئیت ساقه طلایی از معدود محصولاتی است که از اینجا باز کنیدش کار می‌کند؟

 

۳۷٫ یه سوال که خیلی دیدم از نوزاد پرسیده میشه و همه هم دنبال اینن که نوزاد جواب بده اینه که چرا گریه میکنی؟

 

۳۸٫ يكى از قوانين طبيعت اينه كه وقتى دارى نارنگى ميخورى باید نصفشو به بغل دستیت بدى.

 

۳۹٫ دخترخالم تو گروه خانوادگی نوشته: مرا بردار با خود ببر یک گوشه دنج دور از شلوغی. مامانم به خالم زنگ زده میگه به دخترت بگو کم برا پسرای من کرم بریزه.

 

۴۰٫ من خیلی زود وابسته میشم 🙁
-خاطرات یک درب اتوماتیک-

 

۴۱٫ وقتى يه زن بهت ميگه برو هركارى رو که ميخواى بكنى بكن، اون كارى كه ميخواى بكنى رو نكن.

 

۴۲٫ ‏حوله کلاهدارم رو پوشیدم،منتظر بودم تا رابط ام توی سوییس زنگ بزنه وخبر سالم رسیدن بار خاویار رو بم بده که مادرم گفت پاشو آشغالا رو ببر دم در.

 

۴۳٫ کتلت دستپخت هر مامانی مثل اثر انگشتشه. امکان نداره هیچ دو تا مامان در دنیا شبیه هم کتلت بپزن.

 

۴۴٫ ‏یه بار به بچه خواهرم گفته بودم هرکاری برات لذت بخشه کار درسته، فرداش تو مدرسه تف کرده بود رو معلمشون، از اون به بعد سعی کردم فاز نصیحت برندارم.

 

۴۵٫ صورتم صافِ صاف، همه چى خوب و خوش و خرم، به محض اینکه زنگ میزنه بریم بیرون یه جوش میزنه بیرون میگه آخجون منم میام.

 

 

مطالب مرتبط:

 

جوکهای خنده دار و جدید لاین و تلگرام

 

تازه ترین جوک ها و متن های طنز در تلگرام



لینک منبع

مطالب مرتبط :
برچسب ها :

جدیدترین مطالب
شبکه بهینه سازی محتوا تیکفا برای مشاهده بیشتر کلیک کنید.